כתבה מדהימה בדה מרקר שמרמזת על בועת אג"ח בחו"ל.
להלן קישור לכתבה המקורית.
להלן קישור לכתבה המקורית.
איך שאג"ח מסתובב לו
נחום לא חזיר: לפעמים ימכור ברווח של 4%, לפעמים ב-7%
נחום - לנחום היתה פעם סוכנות תיירות
גדולה, שנמכרה (תודה לאל). הסוכנות עברה לנתניה, הכסף לשווייץ. כיום, כדי
להעביר את הזמן משחק נחום בבורסה. הוא תמיד הולך לאיפה שנמצא הכסף קל. זו
לא בושה. בבורסה אין פרס על מאמץ. היום הכסף כי קל הוא הנפקות אג"ח, לא
בארץ חס וחלילה, בהנפקות בחו"ל. בשנה שעברה, למשל, עשה נחום 50% והכל בקלי
קלות. רוצים לדעת איך? הנה.
איך זה עובד? רוג'ר מהבנק בשווייץ מתקשר, "נחום", הוא אומר במבטא המשונה שלו, "יש הנפקה טובה". רוג'ר ממליץ ונחום מזמין. לרוב יזמין ב-2 מיליון דולר, לפעמים גם ב-10. נחום יודע שבהנפקות טובות לא יקבל את מלוא הסחורה ולכן הבנק מספק אשראי. כמה? בגדול כמה שרוצים, העיקר לקבל את הסחורה. נחום אדם טוב ומאמין שמי שמקבל צריך גם לתת, ולכן ביום הראשון של המסחר הוא משחרר את כל הסחורה לקונים.
נחום לא חזיר: לפעמים ימכור ברווח של 4%, לפעמים ב-7%. שלא תטעו, לא תמיד הולך לו. היו מקרים שבהם נחום הרוויח רק 2%. טוב, מי שבבורסה צריך גם לדעת גם להפסיד.
לירון ותמיר - לירון ותמיר הם מנהלי דסק אג"ח חו"ל באחד הגופים המוסדיים בארץ. גם הם רוצים להרוויח בהנפקות: מזמינים ולא תמיד מקבלים. מה לעשות? אג"ח זה הסחורה הכי חמה בעולם היום, וכשיש קופצים רבים רק קרובים לצלחת מקבלים, כמו הבנקים בשווייץ למשל.
הנס 1 - סיפורו של יאנג ז'או; זמן: לפני כמה חודשים; מקום: סין
חצי בוקר מסתובב יאנג עם בחילה. "לא!", ככה ישר לפנים אמר לו מנהל הבנק, אפילו כוס תה לא הציע. איך יחזיר את ההלוואה? איך יקדם את הפרויקט? לפני שלוש שנים, כשהנדל"ן היה בשיא, המנוול דחף לו כסף כמו זבל. היום, כשהנדל"ן בקרשים, יואן שחוק הבנק לא נותן. מכורסת המנהל נשלח יאנג לשבת על כיסא של סתם אנשים. יד חולפת הניחה כוס מים לידו, יאנג מנסה ללגום, ידו רועדת וטיפות נוזלות על סנטרו.
אחרי שעתיים מתיישב מולו "חליפה מדברת", או בכינוי הידוע יותר שלו "סגן המנהל". החליפה מכניס לראשון ומתחיל לברבר בנקאית. "תראה אדון ז'או, אפשר לעזור לך. נשיג לך כסף.. זה אינטרס שלנו. זה לא אנחנו חלילה, אתה מבין, אלה הוראות מהממשלה. אבל יש פתרון: במערב יש כסף, נפנה אותך לבנק השקעות. אני מאמין שאפשר לסדר לך אג"ח".
עצביו של יאנג לא עומדים לו. "אתה עובד עלי", צורח יאנג, "אם בסין לא רוצים לתת לי הלוואה, מי ייתן? האמריקאים? הצרפתים? מה אתה חושב, שיושבים שם מפגרים? שיתנו 400 מיליון דולר לפרויקט נדל"ן ריק בסין".
החליפה לא מתרגש ואומר בשלווה: "אדון ז'או, בסך הכל אני מבקש ממך להאמין, מה כבר יש לך להפסיד? חוץ מזה, אנחנו נשתתף בחלק מעלות ההנפקה. זה אינטרס שלנו לקבל את החוב".
הנס 2 - זמן: הווה; מקום: סין
ז'או מתבונן שוב ושוב במסך כלא מאמין. לפני שעה הודיעו לו כי תמורת ההנפקה הועברו 600 מיליון דולר לחשבון החברה. רבע שעה הוא כבר בוהה במסך ועדיין לא מעכל.
חמישה חודשים עברו ועדיין הכל נראה כל כך משונה. ההליכה לחברה הדירוג, פגישה עם הבנקאים להשקעות, אבל הכי מוזר - ממש שיא הביזריות - זה שהוא קיבל את הכסף ועוד יותר ממה שרצה. מי לעזאזל בעולם נתן הלוואה על נדל"ן ריק בסין? לפתע הוא תופס את עצמו: איך אחזיר את הכסף? ז'או מגרש את המחשבות הרעות ומעודד את עצמו - העיקר שהכסף בבנק. אמנם הריבית ששילם אינה נמוכה (8.5% לשבע שנים) ועוד כך וכך אחוזים לבנק להשקעות לחתמים ולחברות הדירוג, אבל למי אכפת. הצרות נדחו לעוד שנה, ושנה זה הרבה זמן בעולם הזה. הממשלה יכולה לעודד את שוק הנדל"ן, הריבית תרד, ואם לא כלום לא יקרה. אז מקסימום לא יחזיר את הכסף, העיקר שבסין השם ז'או לא נשרף.
מתוך מדור דרושים בעיתון בריטי ידוע - למחלקת האג"ח של בנק השקעות דרוש עובד; תנאי מקדים: חוש הומור ודמיון עשיר.
גיוס עובדים בעלי חוש הומור הוכיח את עצמו כמשתלם. תשקיפי אג"ח נהפכו בעת האחרונה ממסמך משעמם להומורסקת מתיחות משעשעת מבית היוצר של יהודה ברקן את יגאל שילון. בואו ניקח לדוגמה את תשקיף המתיחות המצחיק עד דמעות BOND COCO: בתשקיף זה הלקוח התמים חושב שהוא קונה אג"ח של בנק מכובד עד שמושון החביב קופץ מדף 58 שורה 7 בתשקיף עם שורת תנאים שהופכים את האג"ח היציב לסמרטוט חסר תועלת.
אם אתם לא חובבי מתיחות, יש גם תכנים אחרים, למשל "המהפך": בתשקיף זה פרויקט נדל"ן מכוער ללא הון וללא תזרים בסין נהפך באמצעות כמה טבלאות אקסל ליפיפייה סקסית מגרה.
שנה מהיום: מתוך מודעות לסרט החדש מצחיק יותר מ-1987, קורע יותר מ-2000, מפיל יותר מ-2008 - קבלו את פצצת הבידור של 2013: "האג"ח שקרע אותי".
ג'ודי פרז'נסקי - המצב הכלכלי בפיטסבורג לא הכי טוב, אבל לג'ודי (מתווכת נדל"ן) היתה שנה מצוינת. הנדל"ן התחיל לזוז ותיק ההשקעות שצלע התחיל לרוץ, ותנחשו ממה רוב התשואה? מאג"ח, כן מאג"ח. בהתחלה, כשהברוקר שלה דיבר על אג"ח כעל סחורה מעניינת, היא חשבה שהוא ירד מהפסים. לקנות תיק אגח HY מחו"ל ועוד ממדינות וחברות שהיא לא שמעה עליהן? שערוריה. אבל כשהברוקר שלה הסביר לה שהם לא יקנו ישירות, אלה רק דרך קרנות נאמנות ו-ETF היא התרצתה. "רק קצת", היא ביקשה.
אבל כשקרנות האג"ח התחילו לטוס היא התלהבה מהרעיון. "שים עוד כסף באג"ח", היא צועקת בטלפון, "תקנה לי את תעודות הסל שקונות אג"ח מעל 5% תשואה, ותמכור money market ו-Treasuries". "אבל ג'ודי", מהסס הברוקר. "אל תהיה סיסי", היא חותכת, "זה הכסף שלי, דון. אל תפחד. היכנס בכל הכוח".
רג'ון, מנהל, ואלכס, אנליסט, בקרן HY גלובלית - יום שני, רג'ון מרים את הטלפון: "אלכס, תגיע בבקשה אלי למשרד". אלכס, צעיר מקריח, נראה מבוגר מגילו, אבל מלא אנרגיה, נכנס למשרד. "שמע אלכס, יש לי שתי בשורות, אחת טובה ואחת רעה: הטובה היא שאנו מקבלים ים של כסף לקרן, והרעה היא שאין לנו מה לקנות. יש לך רעיונות?"
אלכס חותך ישר. "לא, אין שום רעיונות. כל ההנפקות בתשואה גבוהה הם זבל טהור". רגו'ן מחייך: "אלכס, אז מה כן? אנחנו חייבים לקנות סחורה". אלכס, בתנועת יד לא רצונית, מיישר את מעט השערות שנותרו לו. "שמע יצא איזה זבל סיני בתשואה של 9% לשבע שנים". "מה הדירוג?", מתעניין רג'ון. "BB", משיב אלכס. "טוב", אומר רג'ון. "זה בקריטריונים. תקנה". "רג'ון, אתה יודע שהדירוג הזה מזויף ואין בחברות האלה כלום. זה סתם תרגיל של הבנקים הסיניים לגלגל את החובות הרעים שלהם לשוק הבינלאומי". "כן, כן, אני יודע", משיב רג'ון. "אבל בוא נעשה את עצמנו שאנחנו לא יודעים. יש לנו תשקיף שמכסה אותנו, וחוץ מזה הלקוחות רוצים נקניקיות. אז נדחוף להם נקניקיות. אנחנו עסק, לא איזה מנזר מזוין".
רוג'ר ז'נווה - רוג'ר מרים את הטלפון. "נחום על הקו", אומרת מישל. "מצוין, תעבירי", אומר רוג'ר. "נחום, יש הנפקה מעניינת". "מה?", מתעניין נחום. "איזה זבל סיני שנותן סביב 9% לשבע שנים", משיב רוג'ר. "מה טוב בזה?", מתעניין נחום. "החברה זבל, אבל האג"ח זהב" משיב רוג'ר. "נעבוד בנוהל הרגיל. ניגש להנפקה ונמכור ביום הראשון ברווח". "יאללה תזמין", אומר נחום. "בכמה?", אומר רוג'ר. "כרגיל ב-4-5 מיליון דולר. תחליט אתה", משיב נחום.
אמונה - נחום אדם מאמין. בכל ערב ייגש לחדר הקטן שבקצה המסדרון עמו פרחים, קטורת ונרות ריחנים, יפתח את הדלת, את גבעולי פרחים יטביע באגרטל, את הקטורת והנרות ידליק ויניח על השידה הקטנה, יכבה את האור, יישב על הכורסה שמול השידה. מעל השידה תמונה גדולה של מיטיבו. בתמונה דיוקן של איש מבוגר, זקן מעטר את פניו השלוות והחכמות. נחום יתבונן כמה דקות, ינשק את הדמות, ייאנח וימלמל: "תודה בן, תודה לך בן ברננקי על הטוב שנתת".
איך זה עובד? רוג'ר מהבנק בשווייץ מתקשר, "נחום", הוא אומר במבטא המשונה שלו, "יש הנפקה טובה". רוג'ר ממליץ ונחום מזמין. לרוב יזמין ב-2 מיליון דולר, לפעמים גם ב-10. נחום יודע שבהנפקות טובות לא יקבל את מלוא הסחורה ולכן הבנק מספק אשראי. כמה? בגדול כמה שרוצים, העיקר לקבל את הסחורה. נחום אדם טוב ומאמין שמי שמקבל צריך גם לתת, ולכן ביום הראשון של המסחר הוא משחרר את כל הסחורה לקונים.
נחום לא חזיר: לפעמים ימכור ברווח של 4%, לפעמים ב-7%. שלא תטעו, לא תמיד הולך לו. היו מקרים שבהם נחום הרוויח רק 2%. טוב, מי שבבורסה צריך גם לדעת גם להפסיד.
לירון ותמיר - לירון ותמיר הם מנהלי דסק אג"ח חו"ל באחד הגופים המוסדיים בארץ. גם הם רוצים להרוויח בהנפקות: מזמינים ולא תמיד מקבלים. מה לעשות? אג"ח זה הסחורה הכי חמה בעולם היום, וכשיש קופצים רבים רק קרובים לצלחת מקבלים, כמו הבנקים בשווייץ למשל.
הנס 1 - סיפורו של יאנג ז'או; זמן: לפני כמה חודשים; מקום: סין
חצי בוקר מסתובב יאנג עם בחילה. "לא!", ככה ישר לפנים אמר לו מנהל הבנק, אפילו כוס תה לא הציע. איך יחזיר את ההלוואה? איך יקדם את הפרויקט? לפני שלוש שנים, כשהנדל"ן היה בשיא, המנוול דחף לו כסף כמו זבל. היום, כשהנדל"ן בקרשים, יואן שחוק הבנק לא נותן. מכורסת המנהל נשלח יאנג לשבת על כיסא של סתם אנשים. יד חולפת הניחה כוס מים לידו, יאנג מנסה ללגום, ידו רועדת וטיפות נוזלות על סנטרו.
אחרי שעתיים מתיישב מולו "חליפה מדברת", או בכינוי הידוע יותר שלו "סגן המנהל". החליפה מכניס לראשון ומתחיל לברבר בנקאית. "תראה אדון ז'או, אפשר לעזור לך. נשיג לך כסף.. זה אינטרס שלנו. זה לא אנחנו חלילה, אתה מבין, אלה הוראות מהממשלה. אבל יש פתרון: במערב יש כסף, נפנה אותך לבנק השקעות. אני מאמין שאפשר לסדר לך אג"ח".
עצביו של יאנג לא עומדים לו. "אתה עובד עלי", צורח יאנג, "אם בסין לא רוצים לתת לי הלוואה, מי ייתן? האמריקאים? הצרפתים? מה אתה חושב, שיושבים שם מפגרים? שיתנו 400 מיליון דולר לפרויקט נדל"ן ריק בסין".
החליפה לא מתרגש ואומר בשלווה: "אדון ז'או, בסך הכל אני מבקש ממך להאמין, מה כבר יש לך להפסיד? חוץ מזה, אנחנו נשתתף בחלק מעלות ההנפקה. זה אינטרס שלנו לקבל את החוב".
הנס 2 - זמן: הווה; מקום: סין
ז'או מתבונן שוב ושוב במסך כלא מאמין. לפני שעה הודיעו לו כי תמורת ההנפקה הועברו 600 מיליון דולר לחשבון החברה. רבע שעה הוא כבר בוהה במסך ועדיין לא מעכל.
חמישה חודשים עברו ועדיין הכל נראה כל כך משונה. ההליכה לחברה הדירוג, פגישה עם הבנקאים להשקעות, אבל הכי מוזר - ממש שיא הביזריות - זה שהוא קיבל את הכסף ועוד יותר ממה שרצה. מי לעזאזל בעולם נתן הלוואה על נדל"ן ריק בסין? לפתע הוא תופס את עצמו: איך אחזיר את הכסף? ז'או מגרש את המחשבות הרעות ומעודד את עצמו - העיקר שהכסף בבנק. אמנם הריבית ששילם אינה נמוכה (8.5% לשבע שנים) ועוד כך וכך אחוזים לבנק להשקעות לחתמים ולחברות הדירוג, אבל למי אכפת. הצרות נדחו לעוד שנה, ושנה זה הרבה זמן בעולם הזה. הממשלה יכולה לעודד את שוק הנדל"ן, הריבית תרד, ואם לא כלום לא יקרה. אז מקסימום לא יחזיר את הכסף, העיקר שבסין השם ז'או לא נשרף.
מתוך מדור דרושים בעיתון בריטי ידוע - למחלקת האג"ח של בנק השקעות דרוש עובד; תנאי מקדים: חוש הומור ודמיון עשיר.
גיוס עובדים בעלי חוש הומור הוכיח את עצמו כמשתלם. תשקיפי אג"ח נהפכו בעת האחרונה ממסמך משעמם להומורסקת מתיחות משעשעת מבית היוצר של יהודה ברקן את יגאל שילון. בואו ניקח לדוגמה את תשקיף המתיחות המצחיק עד דמעות BOND COCO: בתשקיף זה הלקוח התמים חושב שהוא קונה אג"ח של בנק מכובד עד שמושון החביב קופץ מדף 58 שורה 7 בתשקיף עם שורת תנאים שהופכים את האג"ח היציב לסמרטוט חסר תועלת.
אם אתם לא חובבי מתיחות, יש גם תכנים אחרים, למשל "המהפך": בתשקיף זה פרויקט נדל"ן מכוער ללא הון וללא תזרים בסין נהפך באמצעות כמה טבלאות אקסל ליפיפייה סקסית מגרה.
שנה מהיום: מתוך מודעות לסרט החדש מצחיק יותר מ-1987, קורע יותר מ-2000, מפיל יותר מ-2008 - קבלו את פצצת הבידור של 2013: "האג"ח שקרע אותי".
ג'ודי פרז'נסקי - המצב הכלכלי בפיטסבורג לא הכי טוב, אבל לג'ודי (מתווכת נדל"ן) היתה שנה מצוינת. הנדל"ן התחיל לזוז ותיק ההשקעות שצלע התחיל לרוץ, ותנחשו ממה רוב התשואה? מאג"ח, כן מאג"ח. בהתחלה, כשהברוקר שלה דיבר על אג"ח כעל סחורה מעניינת, היא חשבה שהוא ירד מהפסים. לקנות תיק אגח HY מחו"ל ועוד ממדינות וחברות שהיא לא שמעה עליהן? שערוריה. אבל כשהברוקר שלה הסביר לה שהם לא יקנו ישירות, אלה רק דרך קרנות נאמנות ו-ETF היא התרצתה. "רק קצת", היא ביקשה.
אבל כשקרנות האג"ח התחילו לטוס היא התלהבה מהרעיון. "שים עוד כסף באג"ח", היא צועקת בטלפון, "תקנה לי את תעודות הסל שקונות אג"ח מעל 5% תשואה, ותמכור money market ו-Treasuries". "אבל ג'ודי", מהסס הברוקר. "אל תהיה סיסי", היא חותכת, "זה הכסף שלי, דון. אל תפחד. היכנס בכל הכוח".
רג'ון, מנהל, ואלכס, אנליסט, בקרן HY גלובלית - יום שני, רג'ון מרים את הטלפון: "אלכס, תגיע בבקשה אלי למשרד". אלכס, צעיר מקריח, נראה מבוגר מגילו, אבל מלא אנרגיה, נכנס למשרד. "שמע אלכס, יש לי שתי בשורות, אחת טובה ואחת רעה: הטובה היא שאנו מקבלים ים של כסף לקרן, והרעה היא שאין לנו מה לקנות. יש לך רעיונות?"
אלכס חותך ישר. "לא, אין שום רעיונות. כל ההנפקות בתשואה גבוהה הם זבל טהור". רגו'ן מחייך: "אלכס, אז מה כן? אנחנו חייבים לקנות סחורה". אלכס, בתנועת יד לא רצונית, מיישר את מעט השערות שנותרו לו. "שמע יצא איזה זבל סיני בתשואה של 9% לשבע שנים". "מה הדירוג?", מתעניין רג'ון. "BB", משיב אלכס. "טוב", אומר רג'ון. "זה בקריטריונים. תקנה". "רג'ון, אתה יודע שהדירוג הזה מזויף ואין בחברות האלה כלום. זה סתם תרגיל של הבנקים הסיניים לגלגל את החובות הרעים שלהם לשוק הבינלאומי". "כן, כן, אני יודע", משיב רג'ון. "אבל בוא נעשה את עצמנו שאנחנו לא יודעים. יש לנו תשקיף שמכסה אותנו, וחוץ מזה הלקוחות רוצים נקניקיות. אז נדחוף להם נקניקיות. אנחנו עסק, לא איזה מנזר מזוין".
רוג'ר ז'נווה - רוג'ר מרים את הטלפון. "נחום על הקו", אומרת מישל. "מצוין, תעבירי", אומר רוג'ר. "נחום, יש הנפקה מעניינת". "מה?", מתעניין נחום. "איזה זבל סיני שנותן סביב 9% לשבע שנים", משיב רוג'ר. "מה טוב בזה?", מתעניין נחום. "החברה זבל, אבל האג"ח זהב" משיב רוג'ר. "נעבוד בנוהל הרגיל. ניגש להנפקה ונמכור ביום הראשון ברווח". "יאללה תזמין", אומר נחום. "בכמה?", אומר רוג'ר. "כרגיל ב-4-5 מיליון דולר. תחליט אתה", משיב נחום.
אמונה - נחום אדם מאמין. בכל ערב ייגש לחדר הקטן שבקצה המסדרון עמו פרחים, קטורת ונרות ריחנים, יפתח את הדלת, את גבעולי פרחים יטביע באגרטל, את הקטורת והנרות ידליק ויניח על השידה הקטנה, יכבה את האור, יישב על הכורסה שמול השידה. מעל השידה תמונה גדולה של מיטיבו. בתמונה דיוקן של איש מבוגר, זקן מעטר את פניו השלוות והחכמות. נחום יתבונן כמה דקות, ינשק את הדמות, ייאנח וימלמל: "תודה בן, תודה לך בן ברננקי על הטוב שנתת".
